5 Sätt skyller gör ont relationer…

När det gäller skadliga saker du kan göra för att skruva upp dina relationer, skyller den andra personen för något – motiverat eller inte — är nära toppen av listan.

medan jag har skrivit mycket på de negativa effekterna av att skylla på relationer, har mitt fokus varit på de skadliga effekterna på blamer och hur detta påverkar förhållandet.

artikeln fortsätter efter annonsering

Jag har nyligen haft turen att få kontakt med Dr., Tom Jordan, en klinisk psykolog och ägare av Love-Life Learning Center. Dr. Jordan har skrivit om att skylla ur en relationsexperts synvinkel och har beskrivit hur blamee påverkar dina relationer negativt.

Jag skulle vilja diskutera flera frågor som Dr.Jordan har skrivit om, och jag uppmuntrar alla att gå till källan och läsa Dr. Jordan ’ s Love-Life webbplats bloggar.

1) kronisk skylla är en form av känslomässiga övergrepp. Dr., Jordan hävdar att kroniskt anklagas för en handling som du faktiskt inte begått är som att ta en verbal misshandel. Jag håller med om detta och föreslår vidare att även om detta var något som du faktiskt var ansvarig för, men innebar ingen skada, ständigt få skulden är fortfarande en olämplig och icke-produktiv form av kommunikation mellan älskare, vänner eller familjemedlemmar.,

Vi kan hitta mycket bättre och produktiva former av kommunikation i våra relationer för att främja växande och helande som fortfarande kan identifiera en ansvarig part men försöka arbeta på varför det hände och hur man kan minska risken för att det händer igen. Användningen av ” jag ”uttalanden som speglar dina känslor –” jag känner mig sårad eller ledsen när du gör det här”, snarare än ”du” skyller på uttalanden – ”du gör alltid det”, är mer benägna att framkalla känslor som för oss samman snarare än att riva oss ifrån varandra.,

artikeln fortsätter efter reklam

2) blamee, utsätts för en vanlig kost av skulden kan börja tro att de är ansvariga för saker som var utanför deras kontroll eller som de hade ingenting att göra. Dr Jordan rapporterar att att vara ett offer för en älskad skuld leder till självkänsla och skuldkänslor. Således uppstår en subtil övergång att flytta från blamers tankar om att ”skylla dig för de saker som händer mig” till blamee tankarna att ”skylla mig för de saker som händer dig.,”

3) på vägen, de skyldiga känslor som blamee upplever, oundvikligen resulterar i dålig självkänsla. Här börjar vi en ond cirkel som lägre självkänsla leder till lägre standarder för vad du är villig att tolerera och acceptera i dina relationer.

4) Dr. Jordan hävdar att bli offer för självklarhet kan ha sina rötter tidigt i barndomen. Ett exempel som han använder är när ett barn skyller sig för sina föräldrars skilsmässa. ”Om jag bara hade gjort bättre i skolan, skulle pappa och mamma inte ha kämpat så mycket.,””Om jag bara inte hade sagt det dåliga ordet, skulle pappa inte ha lämnat.”

dessa sårande ord kan representera frön av personlig missnöje och vuxna problem med självkänsla. Som föräldrar måste vi ta mycket av ansvaret för att skapa dessa skadliga övertygelser och attityder hos våra barn när vi skyller på dem för saker som ligger utanför deras kontroll eller inom ett normalt område av barndomsbeteende., Vi skyller på dem för att ”väta sin säng”, för att ”vara för högt medan du var i telefon som kostar dig ett affärsavtal ”för att” lämna sina leksaker på golvet, vilket fick dig att förlora ditt humör-igen.”Vi gör dem ansvariga för våra handlingar och reaktioner, medan vi i själva verket bara är ansvariga för dessa.

artikeln fortsätter efter annonsering

5) skyller minskar intimitet. Det är uppenbarligen svårt att komma nära någon eller att upprätthålla en nära relation när de har sin arm utsträckt med ett anklagande finger., I motsats till självklaringsvägen och låg självkänsla kan skulden också leda till defensivt beteende och bittra känslor från blamee. På samma sätt kan en blamer som baserar sina anklagelser på bedrägerier för att undvika ansvar också distansera sig i ett förhållande i ett försök att bevara sin känsla av självvärde.

lösningar

som du har hört från mig många gånger tidigare:

ta ansvar för dina handlingar och reaktioner; för dina tankar, känslor och ord. Detta gäller blamer och blamee., Undvik att skylla-fokusera på hur man gör förbättringar. Skulden är nästan aldrig förknippad med att göra förbättringar i ett förhållande.

ta ägande av dina känslor. Detta gäller också för blamer och blamee. För blamer, du har kontroll över dina känslor och reaktioner på andra. Du har ett val om hur du svarar. Skyller också sätter blamer i offrets roll som de anklagar andra för att kontrollera sina liv och ge sin makt bort., I stället för att ensidigt fokusera på det negativa med en skuld, försök att flytta till det positiva och samarbeta för en lösning som är ömsesidigt fördelaktig. För blamee har du också ett val att inte ta ägande av någon annans negativa saker. Om du väljer att stanna i detta förhållande är det ditt ansvar att skapa en hälsosam miljö men det betyder inte att du är ansvarig för deras lycka eller bör skyllas för deras olycka.

artikeln fortsätter efter annonsering

kommunicera med öppenhet och med ärlighet., Om du får skulden, diskutera med din partner hur du känner om att bli skylld, snarare än peka fingret tillbaka på dem och skylla dem för att skylla dig! Att använda ” i ” – uttalanden och beskriva hur du känner kommer att gå långt för att smida ett känslomässigt stödjande och tillfredsställande förhållande.

Tack, Dr.Jordan, för dina insikter i effekten av att skylla på relationer.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *