waarom peuters meer Respect verdienen

in het emotionele leven van de peuter vertelt de kinderpsychologie-en psychotherapiedeskundige Alicia F. Lieberman over de dramatische triomfen en beproevingen van kinderen van 1 tot 3 jaar. Sommige van haar anekdotes geven de meest gangbare ervaringen het gevoel dat ze moeten worden ondersteund door een filmisch instrumentaal nummer., Neem Lieberman ‘ s voorbeeld van wat een peuter voelt tijdens het lopen door de woonkamer:

wanneer Johnny van de ene kant van de woonkamer naar de andere kan lopen zonder ook maar één keer te vallen, voelt hij zich onoverwinnelijk. Wanneer zijn oudere broer hem onderschept en op de grond duwt, voelt hij dat hij in schaamte is ingestort en wil zijn aanvaller bijten (als hij hem maar kon inhalen! Wanneer Johnny ’s vader hem redt, berispt de broer, en helpt Johnny op zijn weg, hoop en triumph stijgen weer in Johnny’ s hart; alles wat hij wil lijkt binnen handbereik., Wanneer de uitputting hem een paar minuten later overweldigt, maakt hij zich zorgen dat hij nooit meer zo ver zal kunnen gaan en barst hij in tranen uit. “als volwassenen in de loop van een dag alle beschikbare gevoelens voor een gemiddelde peuter zouden ervaren en uitvoeren, “schrijft Lieberman,” zouden ze instorten door emotionele uitputting.”Maar Lieberman ziet dit scala van emoties niet als de peuter’ s nadeel., Ze ziet peuters als complexe, meelevende mensen, en ze heeft haar levensonderzoek gewijd aan het helpen van volwassenen begrijpen van de gevoelens en de logica achter de meest schijnbaar belachelijke of wilde peuter gedrag.Lieberman publiceerde voor het eerst The Emotional Life of the peuter in 1993, en het is sindsdien bekend geworden als een belangrijke Gids Voor het leven met jonge kinderen. De uitgevers van het boek vroegen haar of ze het 25-jarig bestaan van het boek wilde vieren met een tweede editie., Ze vroegen of ze iets toe te voegen, en na het volgen van nieuwe ontwikkelingen in zowel ouderschap en peuterschap in de afgelopen decennia, ze deed. Lieberman sprak onlangs met mij over de tweede editie van haar boek, uit deze week. Ze besprak wat er in de afgelopen 25 jaar is veranderd – waaronder onthullingen in kinderpsychologie, groeiende maatschappelijke acceptatie van homoseksuele ouders en de alomtegenwoordigheid van technologie—en wat er hetzelfde is gebleven. Het interview is bewerkt voor lengte en duidelijkheid.,

Isabel Fattal: in de jaren sinds u dit boek voor het laatst publiceerde, werd technologie een dominant onderdeel van het leven van ouders en peuters. Je argumenteert in het boek dat mensen altijd bang zijn dat sociale veranderingen een negatief effect zullen hebben op peuters, maar dat vaak, na verloop van tijd, deze angst ongegrond is gebleken. Denkt u dat dit zal gebeuren met de huidige zorgen over technologie?

Alicia Lieberman: Ja. Ik denk dat elke druk, elke nieuwe bron van stress, bijdraagt aan de moeilijkheid die ouders en kinderen hebben bij het onderhandelen over relaties en de onderhandelingen over de wereld., Uit de gegevens blijkt bijvoorbeeld dat wanneer werkende moeders zich inzetten voor hun werk, zin en voldoening in hun werk vinden en arbeidsomstandigheden hebben die hen in staat stellen hun werk en hun gezinsleven met elkaar te combineren, werken geen risicofactor is voor kinderen. Als moeders het gevoel hebben dat de werkomstandigheden zo veeleisend, zo onderdrukkend zijn, dat het ten koste gaat van hun vermogen om aandacht te besteden aan hun kinderen … dan heeft het wel een negatieve impact.

meer verhalen

Scheidingsvoorbeeld., Toen de meest belangrijke onderzoeker in echtscheiding, Mavis Hetherington, begon met het bestuderen van echtscheiding in de jaren 1970, ze dacht dat het oorzaak en gevolg: ouders scheiden, kinderen. Dertig jaar later realiseerde ze zich dat het afhangt van: wat zijn de bemiddelende factoren, modererende factoren, sociale omstandigheden? Hoe kunnen de ouders na de scheiding met elkaar opschieten, hoe praten ze over elkaar met het kind? Allerlei emotioneel geladen condities die veel voorspellender zijn dan de enige factor van echtscheiding. Hetzelfde zal gebeuren met schermtijd en media.,

Fattal: hoe brengt deze theorie de manier in kaart waarop ouders technologie moeten benaderen?

Lieberman: wanneer moeders en vaders zich zo overweldigd voelen door hun omstandigheden dat ze de tabletten gebruiken als vervanging voor zichzelf, dan zijn hun kinderen in wezen alleen met deze levenloze objecten. Ze zijn niet betrokken bij Wederzijdse interpersoonlijke relaties. Maar ouders gebruiken schermtijd als hulpmiddel, niet als een hardnekkige vervanging., Ik heb kinderen en ouders gezien die heen en weer bewegen tussen het gebruik van de tablet, op dezelfde manier als je een boek of speelgoed gebruikt … iets dat het kind tijd alleen geeft om te genieten van een individuele activiteit terwijl de ouder iets anders doet, maar niet als vervanging voor relaties.

Fattal: hoe hebben verschuivingen in de publieke discussie over geestelijke gezondheid in de afgelopen 25 jaar peuters beïnvloed?,

Lieberman: er is een toenemend begrip van hoe out—of—control gedrag of teruggetrokken gedrag-intense verlatingsangst, aanhoudende slaapproblemen, ontroostbare driftbuien, agressie, emotionele of sociale terugtrekking-kan worden herleid tot stress en trauma ‘ s waar niemand naar heeft gevraagd. Er zijn studies die aantonen dat wanneer men naar de gedrags-gezondheidsklinieken van de Gemeenschap gaat en de diagnoses bekijkt die aan kinderen in de leeftijdscategorie 2 tot 5 worden gegeven, de overheersende diagnoses ADHD en gedragsproblemen zijn. Maar als men de ouders vraagt: ‘Wat is er met je kind gebeurd?,’en men vraagt systematisch naar ongelukken, schrikwekkende scheidingen, geweld in de gemeenschap, geweld in het huis, van die kinderen zijn blootgesteld aan traumatische omstandigheden die heel duidelijk kunnen worden verbonden met symptomen. Er is een groep mensen die die kennis draagt, en we doen ons best om die te verspreiden. We hebben een lange weg afgelegd, maar het is nog lang niet opgenomen in alle zorgstelsels die dit kader moeten kennen.

Fattal: welke impact heeft de toenemende normalisatie van ouderschap van hetzelfde geslacht op kinderen gehad?,

Lieberman: ik denk dat er een zeer belangrijke en tijdige humanisering van homoseksuele ouders is geweest. zelfs homo ‘ s geen toestemming geven om ouders te zijn. Waarom zou je een ouder willen zijn? Ik ben een adviseur voor kinderbescherming. Ik was meerdere malen in de rechtbank om het feit te handhaven dat homoseksuele ouders die een kind wilden adopteren alle kracht hadden die heteroseksuele ouders hadden. Ze gaven hen de liefde, het begrip, de socialisatie. Dat het geven van een kind voor adoptie aan een homopaar het kind niet in gevaar bracht in termen van hun geestelijke gezondheid.,

mensen zouden zeggen: “andere kinderen zullen hen plagen en pesten,” “andere ouders zullen niet willen dat hun kinderen met hen spelen,” “ze zullen geen gemeenschap hebben waartoe ze kunnen behoren,” en het punt dat ik en anderen maakten is dat dat niet inherent is aan de conditie van homo zijn. Het is inherent aan de vooroordelen van de samenleving in hoe ze zich verhouden tot homoseksuele mensen. Ik denk dat homoseksuele ouders echt het voortouw namen in het creëren van gemeenschappen voor zichzelf die in staat waren om de wereld te laten zien dat ze gezonde, liefdevolle, vreugdevolle families waren., Vijfentwintig jaar geleden was dat geenszins iets dat werd begrepen of geaccepteerd.

Fattal: is 25 jaar een lange tijd in de wereld van onderzoek naar kinderpsychologie? Wat is er veranderd aan onze kennis van peuters?

Lieberman: vijfentwintig jaar geleden, toen ik lezingen gaf over het boek, begon ik altijd met het aanpakken van de vraag van de “verschrikkelijke tweeen.”Ik had het over de niet-zo-verschrikkelijke tweeën; Ik gebruik niet eens de term. Ik denk dat hoe meer we van die term afstappen, hoe beter het voor ons is., En ik denk dat mijn publiek mijn gesprek over de “verschrikkelijke tweeën niet miste.”Er is een nieuw begrip dat driftbuien, oppositionalisme, negativisme geen teken zijn dat het kind verschrikkelijk is of dat de leeftijd van het kind verschrikkelijk is. Het is een teken dat het vermogen van het kind om na te denken door een situatie is ingestort als gevolg van overweldigende gevoelens van angst en frustratie die hun emotionele kalmte ontregelt. Er is meer van een bewustzijn dat wanneer we zeggen de “verschrikkelijke twee” we eigenlijk praten over de volwassen ervaring in plaats van het kind.,

Fattal: u zei dat in de afgelopen jaren de kinderpsychologie is verschoven van een visie op de peuter als gewoon egocentrisch. Zijn deze kinderen empathischer dan we denken?

Lieberman: ze zijn veel empathischer. zoveel meer in staat om de gelaatsuitdrukking van de verzorger, de gelaatsuitdrukking van de ouders, te gebruiken om hun gedrag te sturen., Ik wilde de gelijktijdige capaciteit van peuters overbrengen om empathie te voelen, om naar de wereld te kijken vanuit het perspectief van anderen, en als ze zelf overspoeld worden door emotie, om hun toevlucht te nemen tot een egocentrische kijk op de wereld, waar “dit gebeurt door mij.”ik ben de grootmoeder met sterrenogen van een 2-jarige . Hij heeft de mondharmonica leren gebruiken. Er was een 18 maanden oude man die gebiologeerd was door Sam die muziek maakte met de mondharmonica, en hij bleef de mondharmonica willen. En Sam gaf het hem. En Sam is gewoon een gewone peuter … Ik zeg niet mijn kleinzoon., De 18 maanden oude is aan het hijgen en puffen en er gebeurt niets. En Sam neemt de mondharmonica terug en gaat heel dicht bij hem en blaast op de mondharmonica, en geeft het kind dan de mondharmonica. En het kind probeert en probeert en laat het gebeuren, en Sam begint te klappen met grote vreugde en wendt zich tot de ouders., twee peuters identificeren een doel, en de oudere peuter het overdragen van een gekoesterd object aan een kleine jongen die hij houdt, en de kleine jongen die zich te laten onderwijzen door de peuter op een manier die zijn eigen vader niet helemaal kon doen, en dan de oudere peuter vieren hem en zich tot de volwassenen, alsof hij zei: “Kijk naar wat hij deed!”

en je ziet dat overal, als je kijkt., Dit boek is echt van plan om volwassenen te verleiden om de tijd te nemen om naar peuters te kijken, te observeren en hen tijd te geven, en echt te verwerken wat peuters ons laten zien, omdat ze zo in staat zijn tot empathie, samenwerking, samenwerking. En, aan de andere kant, driftbuien. Ze zijn net als wij.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *