Ik werd verliefd op mijn man toen we beiden getrouwd waren (met andere mensen)

elf jaar geleden viel ik tot over mijn oren met mijn geliefde (laten we hem S noemen) op manieren waarvan ik alleen had gedroomd dat het mogelijk was. Hij liet me lachen tot mijn gevoel pijn deed. Hij liet me op nieuwe en interessante manieren over dingen nadenken. Toen mijn arm tegen hem botste, schoot de bliksem door mijn lichaam. Toen we voor het eerst kusten, gingen mijn knieën letterlijk onder me vandaan., Toen we voor het eerst de liefde bedreven (en het was de liefde bedrijven, vanaf de eerste), paste alles op een manier die me liet trillen, tranen en begrip, voor de eerste keer, dit was wat het grote probleem was. Hij vond mijn onhandigheid vertederend; hij dacht dat ik was de mooiste vrouw die hij ooit had gekend en vertelde me zo.

plotseling kregen we het. Ohhhhhh, zeiden we, dit is waar dit hele zielsverwant ding over gaat: de uiterste onvermijdelijkheid van samen zijn, de uiterste ontoereikendheid van woorden of poëzie om dit vast te leggen…. LIEFDE. Liefde! Liefde! Dit!, Mensen die zich zo voelen, moeten trouwen en samen oud worden. Mensen die zich zo voelen zouden dat (natuurlijk!) hebben vreugdevolle en tranen bruiloften en schreeuwen hun liefde van de daken!

het enige was dat we al getrouwd waren.

aan andere mensen.

Ik ben een valsspeler. Daar zei ik het. Ik bedroog mijn eerste/ex-man. En ik kan er echt geen spijt van krijgen.

Ik zeg niet dat ik geen schuld of spijt heb over ons gedrag: Ik ben diep verdrietig over de verwoesting die ik mijn ex-man en zijn ex-vrouw heb veroorzaakt., Ik wou dat mijn geliefde en ik op onze bruiloft leuke verhalen hadden kunnen vertellen over hoe we elkaar ontmoetten, in plaats van het herhalen van een vage set van gedesinfecteerde praatpunten die ons “hoe we bij elkaar kwamen” verhaal zijn geworden. Ons begin lijkt smerig en onwaardig voor de ongelooflijk prachtige en eerlijke relatie die we hebben gehad voor zo vele jaren nu.

The Real How We Meet

tot mijn verdriet is ons verhaal een totaal cliché met eenzame hotelkamers, midlifecrises en Margarita ‘ s. S en ik hebben elkaar ontmoet op het werk, op een training., Ik dacht dat hij misschien wel de knapste man was die ik ooit had gezien, en toen zat hij naast me en maakte me de hele dag aan het lachen. We gingen uit eten in een Mexicaanse tent om “te praten over de winkel” (en Margarita ‘ s te drinken). Het was jaren geleden dat ik die glitter van flirt en vrouwelijkheid door mijn aderen had gevoeld. Ik besefte dat ik verliefd was en heel voorzichtig moest zijn. De volgende dag besloot ik niet te hangen in de bar waar hij zou kunnen zijn, waar ik een drankje zou kunnen nemen, en waar ik kwetsbaar zou kunnen zijn. De dag daarna had ik minder vastberadenheid. De volgende dag nog minder., We gingen uit met een groep en eindigden alleen in mijn kamer, de hele nacht pratend.

Excuses? Verklaringen?

in de lange uren van de vroege ochtend wanneer waarheden naar buiten komen voor mensen die je echt zien en luisteren, gaf ik toe dat mijn huwelijk echt, echt klote was.

Ik gaf toe dat ik wanhopig alleen was in mijn relatie. Mijn ex-man hield van me op zijn manier, maar hij heeft me nooit verteld dat ik mooi was. Hij heeft me nooit gekust. Letterlijk, nooit; hij hield niet van zoenen. Hij had jaren niet gewerkt, was begonnen met drinken en veel uitgeven, en was verbaal hard geworden., We waren seksueel onverenigbaar, intellectueel niet synchroon. Omdat hij me had zien bevallen van onze tweede dochter, zei hij dat hij me nooit meer als een seksueel persoon kon zien en dat hij zijn ogen moest sluiten en zijn neus moest vasthouden om een erectie te krijgen.

Ik denk dat het moeilijk is voor mensen in gezonde relaties om te begrijpen hoe ongelooflijk disfunctioneel dingen kunnen worden. Het is niet zo dat ik stopte met proberen te communiceren—ik voelde me alsof ik schreeuwde op de top van mijn longen, en toch konden we gewoon niet begrijpen elkaar—zelfs toen we wanhopig wilden., Er waren veel andere factoren die onze Huwelijk reis moeilijker dan de meeste, dingen die ik niet kan krijgen in op het internet, zonder onthullen veel te veel details over alle betrokkenen. Maar ik heb meer dan zeven jaar in die relatie gewerkt. Ik gaf hem / onze familie alles wat ik had, en dan dingen die ik niet had, totdat ik zo leeg was dat ik niet meer kon huilen. Zelfs als hij geen seks had met andere mensen, brak mijn ex elke dag zijn huwelijksgelofte. Het blijkt dat er diepere en pijnlijkere manieren zijn om huwelijksgeloften te breken dan seksuele ontrouw.,

Ik was bang dat mijn ziel stervende was, maar ik kon niet weggaan. Hij was te onvoorspelbaar. Ik was te bang om mijn twee jonge dochters te verliezen. Ik wist dat ik een fout maakte toen ik door het gangpad liep, en ik deed het toch. Ik gaf die avond aan S en aan mezelf toe dat ik moest vertrekken—Ik moest gewoon de moed en energie verzamelen die nodig was om ons veilig te halen, en mijn vertrouwen werd neergeschoten. In mijn specifieke situatie, het feit dat mijn ex-man niet wist dat ik was aangekomen op dit punt was gewoon meer bewijs van hoe vals we waren.

s geluisterd zonder oordeel. Zag me., Hield mijn hand vast. Hij huilde met me en vertelde me zijn eigen verhaal, dat van hem is, en niet van mij om hier te delen.

zijn dit excuses? Verklaringen? Is er een verschil? Maakt dat iets uit?

The Affair

aan het einde van de week waren S en ik volledig, totaal en per ongeluk verliefd. We hadden twee nachten elkaars hand vastgehouden en geknuffeld … maar niet gekust. Naast elkaar slapen, maar niet samen, grappen maken dat we een “platonische affaire” hadden, zich vastklampen aan die laatste grenzen die ons ervan zouden weerhouden om bonafide overspeligen te zijn.,de laatste nacht gaven we eindelijk toe aan de spanning, die ondraaglijk was geworden. We hebben eindelijk gezoend.) en hielden elkaar vast en bedreven de liefde voor uren voordat we in onze respectievelijke vliegtuigen en winging terug naar ons echte leven… steden uit elkaar. Toen we afscheid namen we huilden en hielden elkaar vast alsof de wereld verging (het was), en ik fluisterde: “zie je aan de andere kant.”We hadden geen idee wat dat betekende. We waren vastbesloten om deze ervaring in een klein doosje te houden, ergens waar we het eruit konden halen en weten dat liefde echt is, en dat we het hadden gekregen, al was het maar voor een paar dagen., We hadden het tenminste kunnen hebben. Dat was me wat. Misschien kunnen we de seksuele energie gebruiken om onze huwelijken op te starten.

aan de andere kant van die vlucht, stond er een e-mail van S op me te wachten. Toen was er een Skype-chat; toen een SMS. Voordat we het wisten, vielen al onze plannen om de affaire op zichzelf te houden in duigen. Ons leven met onze echtgenoten ging door,op die routine manier van lange termijn co-bewonen van mensen die op hun tenen rond dysfunctie.

we sluipen rond. We deden alsof. We kozen gevechten en kochten geschenken voor onze echtgenoten om onze schuld te sussen., We verlangden ernaar en explodeerden in stilte van vreugde toen het volgende woord binnen kwam op welk kanaal dan ook, terwijl we vasthielden aan gestolen momenten alsof ons leven ervan afhing (dat deden ze). We wanhoopten en maakten ons zorgen om onze kinderen. We rouwden om het ION, de onmogelijkheid van Nooit: we konden niet samen zijn; we konden niet niet samen zijn. Mijn ex begon me beter in de gaten te houden, en toen werd hij nog sneller boos, nog gewelddadiger.

we gedroegen ons maandenlang oneerlijk en oneervol. We ontsnapten zelfs samen en namen een weekendje vakantie-in de hoop dat we het allemaal hadden ingebeeld en dat we weer normaal konden worden., Droevig? Gelukkig? Het was nog mooier dan die eerste week. Ik was in een koorts van geluk en ellende, verlangen en angst. Mijn hart verschoof en als een slot, klikte stevig, permanent op zijn plaats. Mijn kaakbot vond zijn eeuwige thuis in de kromming van zijn schouder.

het breekpunt

s brak eerst, bekende en werd gescheiden. Weken later volgde ik hem. Ik heb mijn ex-man niet verteld waarom ik weg wilde. Hij bevestigde wat hij vermoedde toen ik per ongeluk mijn telefoon thuis liet. Ik kan zelfs de duisternis van die tijd niet in verband brengen., Alle acht van ons (ons, onze exen, onze vier kinderen) wandelden door de lange vallei van de dood die scheiding is. Ik was dankbaar om een hand te hebben om door de slee te houden. Ik weet niet hoe onze exen het overleefd hebben, maar zij wel.

S en ik maakte me zorgen. Veel … eens een valsspeler altijd een valsspeler? Waren we gedoemd te falen door de manier waarop we begonnen? Maakten we deze relatie meer dan om ons gedrag te rechtvaardigen? Was ik op zoek naar een brug naar vrijheid? Zou onze liefde het echte leven overleven? Waar sleepte ik mijn kinderen in mee? Was het een orgie van codependency? Ben ik onmogelijk egoïstisch?,

zodra het mogelijk was (en eerlijk gezegd, net op het randje van smaakvol), kreeg S een baan en verhuisde naar mijn stad en we verhuisden samen. We probeerden hem in een eigen appartement te laten beginnen, maar we hebben nooit tijd gemaakt om er een te zoeken, en toen was het gewoon dom omdat hij duidelijk naast mij hoorde. Ik hou zoveel van hem, Ik kan er geen spijt van hebben.

The Other Side: Love, Lust, And Shadows

vele jaren later, hier zijn we, volledig aan de andere kant. We zijn al jaren getrouwd. We zijn nog steeds gek op liefde en lust. Ons huwelijk is het beste in mijn leven., Onze ouders kennen de waarheid. We schaamde ons ervoor, maar het is ons gelukt. Zijn vader, standvastig katholiek, was diep teleurgesteld en ging naar mij verwijzen als “de vrouw van die andere Man” voor een beschamende lange tijd. Zijn ouders kwamen niet naar de bruiloft, maar uiteindelijk, omdat ik eigenlijk geen baldachtige Jezebel ben, zijn ze bijgekomen.

de moeders waren meer begripvol. Na de eerste schok van mijn moeder zei ze: “wat was je van plan? Je zat in een stinkend gat van een huwelijk, en toen je S ontmoette, die duidelijk jouw persoon is, zag je hoe het kon zijn., Dit was een daad van zelfbehoud.”Het hielp dat ze mijn ex nooit leuk vond. S ‘ s moeder en geliefde oudere zus zien het op dezelfde manier, hoewel de details van dat verhaal zijn verschillend.

op een of andere manier hebben we ervoor gezorgd dat het met alle kinderen werkt, hoewel echtscheiding natuurlijk schaduwen en koude zakken van angst en angst achterlaat die achtervolgen. Die hebben niets te maken met het hoe of waarom—het wat alleen al verbrijzelt. Ze hoeven niet de volledige waarheid te weten. Als ze het ooit direct vragen zullen we niet liegen, maar ze hebben het nooit gevraagd. Ze leken oprecht gelukkig en serieus op onze bruiloft. We hadden familiebeloften., Mijn stiefzonen waren de beste mannen, en toen de oudste dronk, zei hij dat ik de leukste ooit ben, en dat als zijn vader en ik samen zijn, we de gelukkigste mensen in de wereld zijn. Zijn ex-vrouw is al tien jaar samen met een andere partner. Mijn ex lijkt altijd een vriendin te hebben, maar ik kan zien dat hij nog steeds verdrietig is. We hebben het allemaal overleefd en zijn verder gegaan. En nee. Het spijt me niet.

wat ik geleerd heb

Ik geloofde niet dat ik een persoon was die in staat was tot ontrouw. Het was tegen de vezels van mijn graan en mijn identiteit. Punt uit. Het was Zwart en wit voor mij: Ik houd me aan Beloften., Ik heb integriteit. Ik ben eerlijk. Ik blijf. Ik bescherm het zusterschap. En toen gebeurde het, en plotseling realiseerde ik me Shit. Ik ben hiertoe in staat.

en nu kan ik niet meer zelfvoldaan of moreel superieur zijn over iets.

Ik heb ook mijn onschuld verloren: Ik weet hoe rommelig het leven is. Ik was op een plek waar ik niet langer geloof of hoop op liefde had. Ik bevond me op een kruispunt van kwetsbaarheid en kansen die morele barrières doorbraken die sterker zouden zijn geweest als ik emotioneel en fysiek op een meer solide plek was geweest. Het leven is rommelig. Ook?, Biologie helpt ons niet met die monogamie. We kunnen er niet op rekenen dat monogamie zich moeiteloos voelt.omdat S en ik weten dat we in staat zijn om vals te spelen (zoals ieder van ons, geloof ik, als de omstandigheden gunstig zijn), zijn we uiterst voorzichtig met het actief verzorgen van onze relatie. We verbinden elke dag-vooral als we op reis zijn. We zijn extra bewust over het detecteren en afleiden van onschuldige flirts, en we praten over hen met elkaar. We zijn ijverig over het zijn spannende en avontuurlijke seksuele partners voor elkaar. We oefenen radicale eerlijkheid en transparantie uit., We luisteren aandachtig naar de tekenen van verwaarlozing en eenzaamheid, en delen elke hint van dergelijke gevoelens. We kussen veel. Ik geloof, op een trieste manier, dat een valsspeler mij een betere vrouw heeft gemaakt.ik ben diep dankbaar dat ik een grote liefde heb gevonden, en ik kan geen spijt hebben van het beste in mijn leven—maar ik weet niet of het doel de middelen rechtvaardigde. Ik had door de voordeur van dat huwelijk moeten gaan, en niet door de achterdeur moeten sluipen. Het zou oneindig sierlijker zijn geweest, zo niet makkelijker (Ik denk dat de ontrouw maakte het een of andere manier makkelijker voor mijn ex om me te laten gaan)., De middelen waren waardeloos, maar ze gebeurden. Dus ik ben menselijk en feilbaar en een cliché te vaak naar mijn smaak.het beste wat ik kan doen is alle betrokkenen vergeven en proberen de lessen te leren over wie ik ben en wie Ik wil zijn, als individu, vrouw en vrouw.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *