5 Ways Blame Hurts Relationships …

als het gaat om schadelijke dingen die je kunt doen om je relaties te verpesten, is de andere persoon de schuld geven voor iets – gerechtvaardigd of niet — staat bovenaan de lijst.

hoewel ik veel heb geschreven over de negatieve effecten van het beschuldigen van relaties, is mijn focus geweest op de schadelijke effecten op de blamer en hoe dit de relatie beïnvloedt.

artikel gaat verder na advertentie

Ik heb onlangs het geluk gehad om contact te maken met Dr., Tom Jordan, klinisch psycholoog en eigenaar van het Love-Life Learning Center. Dr. Jordan heeft geschreven over de schuld geven vanuit het oogpunt van een relatie expert en heeft beschreven hoe de blamee negatieve gevolgen voor uw relaties.Ik wil graag een aantal zaken bespreken waarover Dr. Jordan heeft geschreven, en ik moedig iedereen aan om naar de bron te gaan en Dr.Jordan ‘ s Love-Life Website blogs te lezen.

1) Chronisch beschuldigen is een vorm van emotioneel misbruik. Dr., Jordan beweert dat chronisch de schuld krijgen voor een daad die je niet echt hebt gepleegd, is als een verbaal pak slaag krijgen. Ik ben het hiermee eens en stel verder voor dat zelfs als dit iets was waar je eigenlijk verantwoordelijk voor was, maar geen kwaad betekende, voortdurend de schuld krijgen is nog steeds een ongepaste en niet-productieve vorm van communicatie tussen geliefden, vrienden of familieleden.,

We kunnen veel betere en productieve vormen van communicatie vinden in onze relaties om groei en genezing te bevorderen, die nog steeds een verantwoordelijke partij kunnen identificeren, maar proberen te werken aan het waarom het gebeurde en hoe de kans op het opnieuw gebeuren te verminderen. Het gebruik van” ik “uitspraken die je gevoelens weerspiegelen –” ik voel me gekwetst of verdrietig als je dit doet, “in plaats van” je “verwijten verklaringen –” je altijd doet dat, ” hebben meer kans om emoties op te roepen die ons samenbrengen in plaats van ons uiteen te scheuren.,

artikel gaat verder na advertentie

2) de blamee, onderworpen aan een regelmatig dieet van schuld kan beginnen te geloven dat ze verantwoordelijk zijn voor dingen die buiten hun controle waren of waarmee ze niets te maken hadden. Dr. Jordan meldt dat het slachtoffer zijn van de schuld van een geliefde leidt tot zelfverwijt en schuldgevoelens. Dus, een subtiele overgang vindt plaats die van de blamer ‘ s gedachten van “jou de schuld geven voor de dingen die mij overkomen” naar de blamee gedachten van “mij de schuld geven voor de dingen die jou overkomen.,”

3) op de weg, de schuldige gevoelens die de blamee ervaart, onvermijdelijk resulteren in een slecht gevoel van eigenwaarde. Hier beginnen we een vicieuze cirkel omdat een lager gevoel van eigenwaarde leidt tot lagere normen voor wat jullie bereid zijn te tolereren en te accepteren in jullie relaties.Dr. Jordan beweert dat het slachtoffer worden van zelf schuld zijn wortels kan hebben in het begin van de kindertijd. Een voorbeeld dat hij gebruikt is wanneer een kind zichzelf de schuld geeft van de scheiding van hun ouders. “Had ik het maar beter gedaan op school, dan hadden papa en mama niet zoveel ruzie gehad., Als ik dat slechte woord niet had gezegd, was papa niet weggegaan.”

Deze kwetsende woorden kunnen de zaden van persoonlijke ontevredenheid en volwassen problemen met gevoel van eigenwaarde vertegenwoordigen. Als ouders moeten we een groot deel van de verantwoordelijkheid op ons nemen voor het creëren van deze schadelijke overtuigingen en attitudes in onze kinderen wanneer we hen de schuld geven voor dingen die buiten hun controle liggen of binnen een normaal bereik van kinderlijk gedrag., We geven ze de schuld dat ze in hun bed Plasten, dat ze te luidruchtig waren terwijl je aan de telefoon was, wat je een zakelijke deal kostte, dat ze hun speelgoed op de vloer lieten liggen, waardoor je weer boos werd.”Wij maken hen verantwoordelijk voor onze acties en reacties, terwijl wij eigenlijk alleen verantwoordelijk zijn voor deze.

artikel gaat verder na advertentie

5) beschuldigen vermindert intimiteit. Het is duidelijk moeilijk om dicht bij iemand te komen of om een nauwe relatie te onderhouden als ze hun arm uitgestrekt hebben met een beschuldigende vinger., In tegenstelling tot de weg van zelf-schuld en lage zelfrespect, kan de daad van de schuld te geven ook resulteren in defensief gedrag en bittere gevoelens van de blamee. Evenzo kan een blamer die zijn schuld baseert op bedrog om verantwoordelijkheid te vermijden zich ook distantiëren in een relatie in een poging om hun gevoel van eigenwaarde te behouden.

oplossingen

zoals u al vaker van mij hebt gehoord:

neem verantwoordelijkheid voor uw acties en reacties; voor uw gedachten, gevoelens en woorden. Dit geldt voor de blamer en de blamee., Vermijd de schuld-focus op hoe verbeteringen te maken. Beschuldigen wordt bijna nooit geassocieerd met het maken van verbeteringen in een relatie.

neem eigendom van uw gevoelens. Dit geldt ook voor de blamer en blamee. Voor de blamer heb je controle over je emoties en reacties op anderen. Je hebt een keuze over hoe je reageert. Blame zet ook de blamer in de slachtofferrol als ze anderen beschuldigen van het beheersen van hun leven en het weggeven van hun macht., In plaats van eenzijdig te focussen op het negatieve met een schuld, probeer naar het positieve te gaan en samen te werken aan een oplossing die wederzijds voordelig is. Voor de blamee, heb je ook een keuze om geen eigenaar te nemen van iemand anders negatieve dingen. Als u ervoor kiest om in deze relatie te blijven is het uw verantwoordelijkheid om een gezonde omgeving mede te creëren, maar dat betekent niet dat u verantwoordelijk bent voor hun geluk of moet worden beschuldigd van hun ongeluk.

artikel gaat verder na advertentie

communiceren met openheid en eerlijkheid., Als u de schuld krijgt, bespreek dan met uw partner hoe u zich voelt over de schuld, in plaats van met uw vinger naar hen te wijzen en hen de schuld te geven dat zij u de schuld geven! Met behulp van” I ” verklaringen en het beschrijven van hoe je je voelt zal een lange weg naar het smeden van een emotioneel ondersteunende en bevredigende relatie.Dank u, Dr. Jordan, voor uw inzicht in de impact van het beschuldigen van relaties.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *