Jeg Falt I Kjærlighet Med Min Mann Da Vi Begge Var Gift (Til Andre)

Elleve år siden, og jeg falt pladask med min kjæreste (la oss kalle ham S) på måter som jeg bare hadde drømt om var mulig. Han fikk meg til å le til min gut vondt. Han fikk meg til å tenke om ting på nye og interessante måter. Når min arm, børstet mot ham, lyn skjøt gjennom kroppen min. Når vi kysset for første gang, mine knær bokstavelig talt gikk ut fra under meg., Når vi først laget kjærlighet (og det var å elske, fra den første), alt bare passe på måter som forlot meg skjelvende, gråtkvalt, og forstå, for første gang, dette var det big deal var. Han fant min klossethet elskverdig, han trodde jeg var den vakreste kvinnen han noensinne hadde kjent og fortalte meg det.

vi Plutselig fikk det. Ohhhhhh, sa vi, DETTE er hva hele denne sjelefrende ting er om: Den ytre uunngåelig å være sammen, den ytre insuffisiens av ord og poesi for å fange opp dette…. ELSKE. KJÆRLIGHET! KJÆRLIGHET! DETTE!, Folk som føler at dette skal gifte seg og bli gammel sammen. Folk som føler at dette vil (selvfølgelig!) har gledelige og tårevått bryllup og rope deres kjærlighet fra hustakene!

Det eneste var at vi var allerede gift.

Til andre mennesker.

jeg er en juksemaker. Det jeg sa det. Jeg jukset på min første/ex-mann. Og jeg kan virkelig ikke angre på det.

jeg kan ikke si at jeg ikke har noen skyld eller anger om vår atferd: jeg er dypt trist om ødeleggelsene jeg fikk min ex-mann og hans eks-kone., Jeg ønsker i bryllupet vårt, min elskede, og jeg kunne ha fortalt søte historier om hvordan vi møttes, i stedet for å gjenta en vag sett av desinfiseres snakker poeng som har blitt vår «hvordan vi kom sammen» historie. Våre begynnelsen virker smålig og uverdig av utrolig flott og ærlig forhold vi har hatt i så mange år nå.

Den Virkelige Hvor Vi Møtte

Til min irritasjon, vår historie er en total klisjé som involverer ensom hotell og rom, midlife kriser, og margaritas. S og jeg møtte på jobb, på en trening., Jeg trodde han var muligens den mest kjekk mann jeg noen gang hadde sett, og da han satt ved siden av meg og gjorde meg til å le hele dagen. Vi gikk ut og spiste middag på en Meksikansk felles å «snakke butikk» (og drikke margaritas). Det hadde vært mange år siden jeg hadde følt at glitter av flørt og femininitet løpe gjennom mine årer. Jeg innså at jeg hadde en big-time knuse og trengte å være veldig forsiktig. Neste dag bestemte jeg meg ikke for å henge ut på bar, hvor han kan være, hvor jeg kan ta en drink, og hvor jeg kan være sårbart. Dagen etter at jeg hadde mindre løse. Den følgende dag, på en enda mindre., Vi gikk ut med en gruppe så endte opp alene på rommet mitt, og snakket hele natten.

Unnskyldninger? Forklaringer?

I det lange timer for tidlig på morgenen når sannheter komme ut til folk som virkelig se deg og høre, jeg innrømmet at mitt ekteskap var virkelig, virkelig dritt.

jeg innrømmet at jeg var desperat alene i mitt forhold. Min ex-mann elsket meg i hans vei, men han har aldri fortalt meg at jeg var vakker. Han har aldri kysset meg. Bokstavelig talt, aldri; han likte ikke å kysse. Han hadde ikke arbeidet i mange år, hadde begynt å både drikke og utgifter tungt, og hadde blitt verbalt sterke., Vi var seksuelt inkompatible, intellektuelt ut av sync. Siden han hadde sett meg gi fødsel til vår andre datter, han sa han kunne aldri se meg som en seksuell person igjen og måtte lukke øynene og holde nesen til å få ereksjon.

jeg tror det er vanskelig for folk i sunne relasjoner for å forstå hvor utrolig dysfunksjonelle ting kan bli. Det er ikke det at jeg sluttet å prøve å kommunisere på, for jeg følte at jeg hylte på toppen av lungene mine, og likevel er vi rett og slett ikke kunne forstå hverandre—selv når vi ønsket desperat å., Det var mange andre faktorer som gjorde vårt ekteskap reise hardere enn de fleste, ting jeg ikke kan komme seg inn på internett, uten å avsløre altfor mange detaljer om alle som er involvert. Men nok til å si, jeg har slitt i det forholdet for mer enn syv år. Jeg var å gi ham/vår familie, alt jeg hadde, og da er ting jeg ikke har, inntil jeg ble så tom at jeg var utenfor tårer. Selv om han ikke har sex med andre mennesker, min ex var å bryte sine ekteskapsløfter hver dag. Det viser seg at det er dypere og mer smertefulle måter å bryte ekteskapet løfter enn seksuell utroskap.,

jeg var redd for at min sjel var døende, men jeg kunne ikke forlate. Han ble for uforutsigbart. Jeg var også livredd for å miste mine to unge døtre. Hadde jeg visst at jeg gjorde en feil da jeg gikk ned midtgangen, og jeg gjorde det likevel. Jeg innrømmet at natt til S og til meg selv at jeg trengte å forlate—jeg måtte bare å mønstre mot og energi, og det ville ta å trekke oss trygt, og min tillit var skutt. I min situasjon, det faktum at min eks-mann visste ikke at jeg hadde kommet til dette punktet ble bare mer bevis for hvordan ustemt vi var.

S lyttet uten dom. Så meg., Holdt hånden min. Han ropte med meg og fortalte sin egen historie, som er hans, og ikke mine til å dele her.

Er disse unnskyldninger? Forklaringer? Er det en forskjell? Betyr det selv saken?

Saken

Ved slutten av uken, S og jeg var helt, helt, og ved et uhell i kjærlighet. Vi hadde tilbrakt to netter holder hender og kos… men ikke kyssing. Sover ved siden av hverandre, men ikke sammen, spøkte med at vi hadde en «platonisk affære,» å klamre seg til de siste grenser som ville holde oss fra å være bona fide ekteskapsbrytere.,

Den siste natten vi til slutt ga i spenning, som hadde blitt uutholdelig. Vi til slutt kysset (!) og holdt om hverandre og elsket for timer før du kommer inn på våre respektive fly og winging tilbake til vårt virkelige liv… byene fra hverandre. Som vi sa farvel vi gråt og holdt rundt hverandre som verdens ende (det var), og jeg hvisket: «Ser du på den andre siden.»Vi hadde ingen anelse om hva det betydde. Vi var fast bestemt på å holde denne erfaringen i en liten eske et sted hvor vi kunne ta det ut og vite at kjærlighet er ekte, og at vi hadde fått til å ha det, om bare for et par dager., Minst vi hadde fått til å ha det i det hele tatt. Det var noe. Kanskje vi kan til og med bruke den seksuelle energien fra det å hoppe-start vårt ekteskap.

På den andre siden av flygningen, var det en e-post fra S og ventet på meg. Så var det en Skype-chatten; deretter en SMS. Før vi visste ordet av det, er alle våre planer om å holde saken en isolert hendelse, brøt sammen. Våre liv med våre ektefeller gikk på, i og med at rutinemessig måte på lang sikt co-habiting mennesker som på tå rundt dysfunksjon.

Vi snek seg rundt. Vi lot. Vi plukket kamper og kjøpte gaver til våre ektefeller til å stille vår skyld., Vi lengtet etter, og stille eksploderte med glede som det neste ordet kom inn på hva kanalen, holder på stjålne øyeblikk som om våre liv er avhengig av den (de gjorde). Vi fortvilet og bekymret sammen med våre barn. Vi sørget ION, Umuligheten av å Aldri: vi kunne ikke være sammen, vi kunne ikke ikke være sammen. Min ex begynte å se meg mer nøye, for så å miste temperamentet hans enda raskere, mer voldelig.

Vi opptrådt uærlig og dishonorably for måneder. Vi rømte sammen og tok en helg ferie—i håp om at vi hadde forestilt meg det hele og at vi kunne gå tilbake til normal., Dessverre? Lykkelig? Det var enda mer fantastisk enn den første uken. Jeg var i en feber av lykke og elendighet, begjær og frykt. Mitt hjerte flyttet og som en lås, klikket solid, permanent på plass. Min jawbone funnet sin evig hjem i kurven på hans skulder.

bristepunktet

S brøt først, bekjente, og fikk skilt. Uker senere, jeg fulgte. Jeg hadde ikke fortelle min ex-mann hele sannheten om hvorfor jeg ønsket ut. Han bekreftet det han mistenkte når jeg tilfeldigvis igjen mobilen hjemme. Jeg kan ikke selv forholder seg i mørket på den tiden., Hele åtte av oss (oss, våre exes, våre fire barn) gikk gjennom den lange dalen død som er skilsmisse. Jeg var takknemlig for å ha en hånd å holde i gjennom slog. Jeg vet ikke hvordan våre exes overlevde, men de gjorde.

S og jeg bekymret. Mye… Når en juksemaker alltid en juksemaker? Vi var dømt til å mislykkes på grunn av måten vi begynte? Vi var å gjøre denne sammenhengen mer enn det var å rettferdiggjøre vår atferd? Jeg var bare ute for en bro til frihet? Ville vår kjærlighet overleve i det virkelige liv? Hva skulle jeg dra mitt barn til? Var det en orgie av codependency? Jeg er utrolig egoistisk?,

Så snart det var mulig (og ærlig, bare på den indre kanten av smakfulle), S fått en jobb og flyttet til byen min, og vi flyttet sammen. Vi prøvde å få ham til start i en leilighet på hans egen, men vi har aldri gjort på tide å se etter en, og da var det bare dum fordi han klart tilhørte rett ved siden av meg. Jeg elsker ham så mye, jeg kan ikke bli lei.

Den Andre Siden: Kjærlighet, Begjær, og Skygger

Mange år senere, her vi er, fullt og helt på den andre siden. Vi har vært gift i mange år nå. Vi er fortsatt gal, i kjærlighet og begjær. Våre ekteskap er den beste i mitt liv., Våre foreldre som kjenner sannheten. Vi skammet seg over å fortelle dem, men vi gjorde det. Hans far, sterkt Katolske, ble Dypt Skuffet, og fortsatte å se på meg som en «Som Annen Manns Hustru» for et pinlig lang tid. Hans foreldre ikke komme til bryllupet, men til syvende og sist, siden jeg er faktisk ikke en vilter Jesabel, de har kommet rundt.

mødre var mer forståelse. Etter min mors første sjokket hun sa: «Hva var det du kommer til å gjøre? Du var i en stinkende hull av et ekteskap, og når du møtte S, som er åpenbart person, som du så hvordan det kan være., Dette var en handling av selvoppholdelsesdrift.»Det hjalp at hun aldri har likt min ex. S ‘ er og mamma elskede eldre søster se det på samme måte, selv om detaljene i denne historien er forskjellige.

det er Noe vi har gjort det fungerer med alle barna, men selvfølgelig, skilsmisse etterlater skygger og kaldt lommer av angst og frykt som tilholdssted. De har ingenting å gjøre med hvordan eller hvorfor—hva alene er banebrytende. De trenger ikke å vite den fulle sannhet. Hvis de noen gang spør direkte, vi vil ikke lyve, men de har aldri bedt om. De virket oppriktig glad og alvor i bryllupet vårt. Vi hadde familie løfter., Min trinn-sønner var den beste menn, og når den eldre ristet, sa han at jeg er mest gøy noensinne, og at når hans far og jeg er sammen vi er de lykkeligste menneskene i verden. Hans eks-kone har vært med en annen partner for å gå på et tiår nå. Min ex alltid synes å ha en kjæreste, men jeg kan fortelle at han er likevel trist. Vi alle overlevde og flyttet på. Og, nei. Jeg er ikke lei meg.

Hva jeg har Lært

jeg trodde ikke at jeg var en person som var i stand til utroskap. Det var mot fiber min korn og min identitet. Punktum. Det var svart og hvit til meg: jeg overholde lover., Jeg har integritet. Jeg er ærlig. Jeg holder meg. Jeg beskytte Søsterskap. Og da det skjedde, og plutselig forsto jeg Dritt. Jeg er i stand til dette.

Og nå er jeg ikke får til å være selvtilfreds eller moralsk overlegen lenger om noe.

jeg har mistet min uskyld også: jeg vet hvor rotete livet er. Jeg var på et sted hvor jeg ikke lenger hadde noen tro eller håp om kjærlighet. Jeg fant meg selv ved et veiskille av sårbarhet og muligheter som brøt gjennom moralske barrierer som ville ha vært sterkere om jeg var i en mer solid sted følelsesmessig og fysisk. Livet er rotete. Også?, Biologi er ikke å hjelpe oss med dette monogami ting. Vi kan ikke stole på monogami følelse uanstrengt.

Fordi S og jeg vet at vi er i stand til juks (som alle av oss, tror jeg, hvis forholdene ligger til rette), vi er svært nøye med aktivt omsorg for våre forhold. Vi vil koble til hver eneste dag—spesielt når vi er på reise. Vi er ekstra bevisst om å oppdage og delegerte uskyldige flørtende, og vi snakker om dem med hverandre. Vi er flittige om å være spennende og opplevelsesrik seksuelle partnere for hverandre. Vi praktiserer radikal ærlighet og åpenhet., Vi lytter nøye for tegn på omsorgssvikt og ensomhet, og dele noen hint av slike følelser. Vi kysse mye. Jeg tror, i noen trist måte, at det å være en juksemaker har gjort meg til en bedre kone.

jeg er dypt takknemlig for å ha funnet en Stor Kjærlighet, og jeg kan ikke være synd om den beste tingen i mitt liv, men jeg vet ikke at slutten rettferdiggjort betyr. Jeg burde ha gått ut foran døren til at ekteskapet, og ikke skulked ut igjen. Det ville ha vært uendelig mer grasiøs, hvis ikke enklere (jeg tror utroskap gjort det noe enklere for min ex for å la meg gå)., Det betyr sugd, men de skjedde. Så jeg er menneskelig og ufeilbarlige og en klisjé for ofte etter min smak.

Det beste jeg kan gjøre er å tilgi alle som er involvert, og prøv å lære og live leksjoner om hvem jeg er, og hvem jeg ønsker å være, som en person, en kvinne, og en kone.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *