Ich verliebte mich in meinen Mann, als wir beide verheiratet waren (Zu anderen Menschen)

Vor elf Jahren fiel ich Hals über Kopf mit meinem Schatz (nennen wir ihn S) auf eine Weise, von der ich nur geträumt hatte möglich. Er brachte mich zum Lachen, bis mein Bauch schmerzte. Er ließ mich auf neue und interessante Weise über Dinge nachdenken. Als mein Arm gegen ihn bürstete, schoss ein Blitz durch meinen Körper. Als wir uns zum ersten Mal küssten, gingen meine Knie buchstäblich unter mir hervor., Als wir uns zum ersten Mal liebten (und es war von Anfang an Liebe zu machen), passte alles auf eine Weise, die mich zum ersten Mal zitterte, weinte und verstand, das war die große Sache. Er fand meine Ungeschicklichkeit liebenswert; er dachte, ich wäre die schönste Frau, die er je gekannt hatte, und erzählte es mir.

Plötzlich haben wir es. Ohhhhhhh, sagten wir, DARUM geht es bei dieser ganzen Seelenverwandten-Sache: Die völlige Unvermeidlichkeit, zusammen zu sein, die völlige Unzulänglichkeit von Wörtern oder Gedichten, um dies einzufangen…. LIEBEN. LIEBE! LIEBE! DIES!, Menschen, die sich so fühlen, sollten heiraten und zusammen alt werden. Menschen, die sich so fühlen, würden (natürlich!) haben freudige und tränenreiche Hochzeiten und schreien ihre Liebe von den Dächern!

Das einzige war, dass wir schon verheiratet waren.

An andere Personen.

ich bin ein Betrüger. Da habe ich es gesagt. Ich habe meinen ersten/Ex-Mann betrogen. Und ich kann es wirklich nicht bereuen.

Ich sage nicht, dass ich keine Schuld oder Reue über unser Verhalten habe: Ich bin zutiefst traurig über die Verwüstung, die ich meinem Ex-Mann und seiner Ex-Frau zugefügt habe., Ich wünschte, bei unserer Hochzeit hätten meine Geliebte und ich niedliche Geschichten darüber erzählen können, wie wir uns getroffen haben, anstatt eine vage Reihe desinfizierter Gesprächspunkte zu wiederholen, die zu unserer Geschichte „Wie wir zusammenkamen“ geworden sind. Unser Anfang scheint schmutzig und unwürdig der unglaublich wunderbaren und ehrlichen Beziehung, die wir seit so vielen Jahren haben.

Das Echte, Wie Wir uns Trafen

Zu meinem Leidwesen, unsere Geschichte ist eine totale Klischee mit einsamen Hotelzimmer, midlife-Krisen und margaritas. S und ich trafen uns bei der Arbeit, bei einem training., Ich dachte, er wäre vielleicht der schönste Mann, den ich je gesehen hatte, und dann saß er neben mir und brachte mich den ganzen Tag zum Lachen. Wir gingen zum Abendessen in einem mexikanischen Joint zu „Talk Shop“ (und Margaritas trinken). Es war Jahre her, dass ich das Glitzern von Flirt und Weiblichkeit durch meine Adern gespürt hatte. Ich erkannte, dass ich eine große Zeit verknallt hatte und musste sehr vorsichtig sein. Am nächsten Tag beschloss ich, nicht an der Bar abzuhängen, wo er sein könnte, wo ich etwas trinken könnte, und wo ich verletzlich sein könnte. Am Tag danach hatte ich weniger Entschlossenheit. Am nächsten Tag noch weniger., Wir gingen mit einer Gruppe aus, landeten dann allein in meinem Zimmer und unterhielten uns die ganze Nacht.

Ausreden? Erklärungen?

In den langen Stunden des frühen morgens, als Wahrheiten kommen zu Menschen, die wirklich sehen, und Sie hören, gab ich meine Ehe war wirklich, wirklich Scheiße.

Ich gab zu, dass ich in meiner Beziehung verzweifelt allein war. Mein Ex-Mann liebte mich auf seine Weise, aber er sagte mir nie, ich sei schön. Er hat mich nie geküsst. Wörtlich, nie; Er mochte es nicht zu küssen. Er hatte jahrelang nicht gearbeitet, hatte angefangen zu trinken und viel auszugeben und war verbal hart geworden., Wir waren sexuell unvereinbar, intellektuell nicht synchron. Da er gesehen hatte, wie ich unsere zweite Tochter zur Welt brachte, sagte er, er könne mich nie wieder als sexuelle Person sehen und müsse seine Augen schließen und seine Nase halten, um eine Erektion zu bekommen.

ich denke, es ist schwer für Menschen in gesunden Beziehungen zu verstehen, wie unglaublich dysfunktionale Dinge bekommen können. Es ist nicht so, dass ich aufgehört habe zu kommunizieren—ich fühlte mich, als würde ich oben in meiner Lunge schreien, und doch konnten wir uns einfach nicht verstehen—selbst wenn wir es unbedingt wollten., Es gab viele andere Faktoren, die unsere Heiratsreise schwieriger machten als die meisten, Dinge, auf die ich im Internet nicht eingehen kann, ohne viel zu viele Details über alle Beteiligten preiszugeben. Aber es genügt zu sagen, ich habe mehr als sieben Jahre in dieser Beziehung gearbeitet. Ich gab ihm / unserer Familie alles, was ich hatte, und dann Dinge, die ich nicht hatte, bis ich so leer war, dass ich keine Tränen mehr hatte. Selbst wenn er nicht hatte Sex mit anderen Menschen, Mein Ex brach jeden Tag sein Eheversprechen. Es stellt sich heraus, dass es tiefere und schmerzhaftere Wege gibt, Eheversprechen zu brechen als sexuelle Untreue.,

Ich hatte Angst, dass meine Seele sterben würde, aber ich konnte nicht gehen. Er war zu unberechenbar. Ich hatte zu große Angst, meine beiden kleinen Töchter zu verlieren. Ich hatte gewusst, dass ich einen Fehler machte, als ich den Gang hinunterging, und ich tat es trotzdem. Ich gab in dieser Nacht zu S und mir selbst zu, dass ich gehen musste—ich musste nur den Mut und die Energie aufbringen, die nötig waren, um uns sicher zu extrahieren, und mein Selbstvertrauen wurde geschossen. In meiner besonderen Situation war die Tatsache, dass mein Ex-Mann nicht wusste, dass ich an diesem Punkt angekommen war, nur ein weiterer Beweis dafür, wie verstimmt wir waren.

S hörte ohne Urteil. Sah mich., Hielt meine hand. Er weinte mit mir und erzählte mir seine eigene Geschichte, die seine ist, und nicht meine hier zu teilen.

Sind das Ausreden? Erklärungen? Gibt es einen Unterschied? Ist es überhaupt wichtig?

Die Affäre

Am Ende der Woche waren S und ich völlig, total und versehentlich verliebt. Wir hatten zwei Nächte damit verbracht, Hände zu halten und uns zu kuscheln… aber nicht zu küssen. Nebeneinander schlafen, aber nicht zusammen, Scherzen, dass wir eine „platonische Affäre“ hatten, Klammerte sich an die letzten Grenzen, die uns davon abhalten würden, echte Ehebrecher zu sein.,

Die letzte Nacht gaben wir endlich der Spannung nach, die quälend geworden war. Wir haben uns endlich geküsst (!) und hielten einander in und aus Liebe für Stunden zu bekommen, bevor Sie auf unsere jeweiligen Flugzeuge und winging zurück zu unserem wirklichen Leben… Städte auseinander. Als wir uns verabschiedeten, weinten wir und hielten uns gegenseitig fest, als würde die Welt enden (es war), und ich flüsterte: „Wir sehen uns auf der anderen Seite.“Wir hatten keine Ahnung, was das bedeutete. Wir waren entschlossen, diese Erfahrung irgendwo in einer kleinen Kiste aufzubewahren, in der wir sie herausnehmen und wissen konnten, dass Liebe real ist und dass wir sie bekommen hatten, wenn auch nur für ein paar Tage., Zumindest hatten wir es überhaupt bekommen. Das war etwas. Vielleicht könnten wir sogar die sexuelle Energie daraus nutzen, um unsere Ehen zu beginnen.

Auf der anderen Seite dieses Fluges wartete eine E-Mail von S auf mich. Dann gab es einen Skype-Chat; dann eine SMS. Bevor wir es wussten, alle unsere Pläne, die Affäre ein isoliertes Ereignis zu halten brach. Unser Leben mit unseren Ehepartnern ging weiter, auf diese routinemäßige Art, Menschen, die auf Zehenspitzen um sie herum lebten, langfristig zusammenzuhalten.

Wir haben uns herumgeschlichen. Wir gaben vor. Wir nahmen Kämpfe auf und kauften Geschenke für unsere Ehepartner, um unsere Schuld zu lindern., Wir sehnten uns und explodierten leise vor Freude, als das nächste Wort auf welchem Kanal auch immer hereinkam, und hielten an gestohlenen Momenten fest, als ob unser Leben davon abhing (sie taten es). Wir verzweifelten und machten uns gemeinsam Sorgen um unsere Kinder. Wir trauerten um die LIEBE, die Unmöglichkeit niemals zu sein: Wir konnten nicht zusammen sein; wir konnten nicht zusammen sein. Mein Ex fing an, mich genauer zu beobachten, dann verlor er noch schneller die Beherrschung, heftiger.

Wir haben uns monatelang unehrlich und unehrenhaft verhalten. Wir sind sogar zusammen geflohen und haben ein Wochenende Urlaub gemacht—in der Hoffnung, dass wir uns alles vorgestellt haben und dass wir wieder normal werden können., Traurig? Glücklich? Es war noch wunderbarer als diese erste Woche. Ich war in einem Fieber von Glück und Elend, Verlangen und Angst. Mein Herz verschoben und wie ein Schloss, fest angeklickt, dauerhaft an Ort und Stelle. Mein Kieferknochen fand sein ewiges Zuhause in der Kurve seiner Schulter.

Die Bruchstelle

S brach zuerst, gestand und wurde getrennt. Wochen später folgte ich. Ich habe meinem Ex-Mann nicht die ganze Wahrheit darüber erzählt, warum ich raus wollte. Er bestätigte, was er vermutete, als ich versehentlich mein Telefon zu Hause ließ. Ich kann nicht einmal die Dunkelheit dieser Zeit in Beziehung setzen., Alle acht von uns (wir, unsere Exen, unsere vier Kinder) gingen durch das lange Tal des Todes, das Scheidung ist. Ich war dankbar, eine Hand zu haben, um die Parole durchzuhalten. Ich weiß nicht, wie unsere Exen überlebt haben, aber sie taten es.

S und ich besorgt. Eine Menge… Einmal ein Betrüger immer ein Betrüger? Waren wir wegen unserer Anfänge zum Scheitern verurteilt? Haben wir diese Beziehung mehr gemacht, als es war, um unser Verhalten zu rechtfertigen? War ich nur auf der Suche nach einer Brücke in die Freiheit? Würde unsere Liebe das wirkliche Leben überleben? In was habe ich meine Kinder hineingezogen? War es eine Orgie der Mitabhängigkeit? Bin ich unglaublich egoistisch?,

Sobald es möglich war (und ehrlich gesagt, nur am inneren Rand von tasteful), bekam S einen Job und zog in meine Stadt und wir zogen zusammen ein. Wir haben versucht, ihn in einer eigenen Wohnung anfangen zu lassen, aber wir haben uns nie Zeit genommen, nach einer zu suchen, und dann war es nur dumm, weil er eindeutig direkt neben mir gehörte. Ich liebe ihn so sehr, es kann mir nicht leid tun.

Die andere Seite: Liebe, Lust und Schatten

Viele Jahre später sind wir hier, ganz auf der anderen Seite. Wir sind seit vielen Jahren verheiratet. Wir sind immer noch verrückt in Liebe und lust. Unsere Ehe ist das beste in meinem Leben., Unsere Eltern kennen die Wahrheit. Wir schämten uns, es ihnen zu sagen, aber wir taten es. Sein Vater, standhaft katholisch, war zutiefst enttäuscht, und fuhr fort, mich für eine peinlich lange Zeit als „die Frau dieses anderen Mannes“ zu bezeichnen. Seine Eltern kamen nicht zur Hochzeit, aber letztendlich, da ich eigentlich kein mutwilliger Jezebel bin, sind sie gekommen.

Die Mütter waren verständnisvoller. Nach dem ersten Schock meiner Mutter sagte sie: „Was wolltest du tun? Du warst in einem stinkenden Loch einer Ehe, und als du S getroffen hast, wer ist offensichtlich deine Person, du hast gesehen, wie es sein könnte., Dies war ein Akt der Selbsterhaltung.“Es hat geholfen, dass sie meinen Ex nie mochte. S Mutter und geliebte ältere Schwester sehen es ähnlich, obwohl die Details dieser Geschichte unterschiedlich sind.

Irgendwie haben wir es mit allen Kindern funktioniert, obwohl natürlich Scheidung Schatten und kalte Taschen der Angst und Angst hinterlässt, die verfolgen. Diese haben nichts mit dem Wie oder Warum zu tun—das Was allein ist erschütternd. Sie müssen nicht die volle Wahrheit wissen. Wenn sie jemals direkt fragen, werden wir nicht lügen, aber sie haben nie gefragt. Sie schienen aufrichtig glücklich und ernst bei unserer Hochzeit. Wir hatten eine Familie Gelübde., Meine Stiefsöhne waren die besten Männer, und als der ältere geröstete, Er sagte, dass ich der lustigste aller Zeiten bin, und dass, wenn sein Vater und ich zusammen sind, wir die glücklichsten Menschen der Welt sind. Seine Ex-Frau ist seit einem Jahrzehnt mit einem anderen Partner zusammen. Mein Ex scheint immer eine Freundin zu haben, aber ich kann sagen, dass er immer noch traurig ist. Wir alle überlebten und zogen weiter. Und, nein. Tut mir nicht leid.

Was ich gelernt habe

Ich glaubte nicht, dass ich eine Person war, die zur Untreue fähig war. Es war gegen die Fasern meines Getreides und meiner Identität. Vollstopp. Es war schwarz und weiß für mich: Ich halte Versprechen., Ich habe Integrität. Ich bin ehrlich. Ich bleibe. Ich beschütze Die Schwesternschaft. Und dann passierte es und plötzlich wurde mir Scheiße klar. Ich bin dazu fähig.

Und jetzt werde ich über nichts mehr selbstgefällig oder moralisch überlegen.

Ich habe auch meine Unschuld verloren: Ich weiß, wie chaotisch das Leben ist. Ich war an einem Ort, an dem ich keinen Glauben oder keine Hoffnung mehr auf Liebe hatte. Ich befand mich an einer Kreuzung aus Verletzlichkeit und Gelegenheit, die moralische Barrieren durchbrach, die stärker gewesen wären, wenn ich emotional und physisch an einem solideren Ort gewesen wäre. Das Leben ist chaotisch. Auch?, Die Biologie hilft uns nicht mit dieser Monogamie-Sache. Wir können uns nicht darauf verlassen, dass sich Monogamie mühelos anfühlt.

Weil S und ich wissen, dass wir in der Lage sind zu betrügen (wie wir alle, glaube ich, wenn die Bedingungen förderlich sind), sind wir äußerst vorsichtig bei der aktiven Pflege unserer Beziehung. Wir verbinden uns jeden Tag—besonders auf Reisen. Wir sind besonders bewusst darüber, unschuldige Flirts zu erkennen und abzulenken, und wir sprechen über sie miteinander. Wir sind fleißig dabei, aufregende und abenteuerliche Sexualpartner füreinander zu sein. Wir üben radikale Ehrlichkeit und Transparenz., Wir hören genau auf die Anzeichen von Vernachlässigung und Einsamkeit und teilen jeden Hinweis auf solche Gefühle. Wir küssen viel. Ich glaube, auf traurige Weise hat mich ein Betrüger zu einer besseren Frau gemacht.

Ich bin zutiefst dankbar, eine große Liebe gefunden zu haben, und das Beste in meinem Leben kann mir nicht leid tun—aber ich weiß nicht, dass das Ende die Mittel gerechtfertigt hat. Ich hätte aus der Haustür dieser Ehe gehen sollen, und nicht hinten rausgeschleudert. Es wäre unendlich anmutiger gewesen, wenn nicht einfacher (ich denke, die Untreue hat es meinem Ex irgendwie leichter gemacht, mich gehen zu lassen)., Die Mittel saugten, aber sie passierten. Ich bin also menschlich und fehlbar und ein Klischee zu oft für meinen Geschmack.

Das Beste, was ich tun kann, ist, allen Beteiligten zu vergeben und zu versuchen, die Lektionen darüber zu lernen und zu leben, wer ich bin und wer ich als Individuum, Frau und Frau sein möchte.

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