5 måder at beskylde gør ondt på Forhold …

Når det kommer til skadelige ting, du kan gøre for at skrue op dine forhold, er det at beskylde den anden person for noget – berettiget eller ej — øverst på listen.

mens jeg har skrevet meget om de negative virkninger af skylden på relationer, har mit fokus været på de skadelige virkninger på blamer og hvordan dette påvirker forholdet.

artikel fortsætter efter reklame

Jeg har for nylig haft held til at forbinde med DR .. , Tom Jordan, en klinisk psykolog og ejer af Love-Life Learning Center. Dr. Jordan har skrevet om skylden fra et forholds ekspert og har beskrevet, hvordan det at være skyld negativt påvirker dine forhold.

Jeg vil gerne diskutere flere spørgsmål, som Dr. Jordan har skrevet om, og jeg opfordrer alle til at gå til kilden og læse Dr. Jordans Kærlighedslivsblogs.

1) kronisk skylden er en form for følelsesmæssigt misbrug. Dr., Jordan hævder, at kronisk skylden for en handling, som du faktisk ikke begik, er som at tage et verbalt slag. Jeg er enig i dette og foreslår endvidere, at selvom dette var noget, som du faktisk var ansvarlig for, men ikke betød nogen skade, konstant at få skylden er stadig en upassende og ikke-produktiv form for kommunikation mellem elskere, venner, eller familiemedlemmer.,

Vi kan finde meget bedre og produktive former for kommunikation i vores relationer til fremme af voksende og healing, som stadig kan identificere et ansvarligt parti, men prøv at arbejde på hvorfor det skete og hvordan man kan mindske chancerne for at det sker igen. Brugen af ” i “- udsagn, der afspejler dine følelser- ” jeg føler mig såret eller trist, når du gør dette, “snarere end” du “beskylder udsagn –” det gør du altid, ” er mere tilbøjelige til at fremkalde følelser, der bringer os sammen i stedet for at rive os fra hinanden.,

artikel fortsætter efter reklame

2) skyld, der udsættes for en regelmæssig diæt med skyld, kan begynde at tro, at de er ansvarlige for ting, der var uden for deres kontrol, eller som de ikke havde noget at gøre med. Dr. Jordan rapporterer, at det at være et offer for en elskedes skyld fører til selv skyld og skyldfølelser. Således sker der en subtil overgang, der bevæger sig fra blamerens tanker om at “bebrejde dig for de ting, der sker med mig” til de blamee tanker om at “bebrejde mig for de ting, der sker med dig.,”

3) nede ad vejen resulterer de skyldige følelser, som blamee oplever, uundgåeligt i dårlig selvtillid. Her starter vi en ond cirkel, da lavere selvtillid fører til lavere standarder for, hvad du er villig til at tolerere og acceptere i dine forhold.4) Dr. Jordan hævder, at det at blive offer for selv skyld kan have sine rødder tidligt i barndommen. Et eksempel, som han bruger, er, når et barn beskylder sig selv for deres forældres skilsmisse. “Hvis jeg bare havde gjort det bedre i skolen, ville far og mor ikke have kæmpet så meget.,””Hvis jeg bare ikke havde sagt det dårlige ord, ville far ikke have forladt.”

disse sårende ord kan repræsentere frøene til personlig utilfredshed og voksne problemer med selvværd. Som forældre må vi påtage os meget af ansvaret for at skabe disse skadelige overbevisninger og holdninger hos vores børn, når vi beskylder dem for ting, der er uden for deres kontrol eller inden for et normalt interval af barndomsadfærd., Vi bebrejder dem for at “væde deres seng” for “at være for højt, mens du var i telefonen, hvilket kostede dig en forretningsaftale” for “at forlade deres legetøj på gulvet, hvilket fik dig til at miste dit humør – igen.”Vi gør dem ansvarlige for vores handlinger og reaktioner, mens vi faktisk kun er ansvarlige for disse.

artikel fortsætter efter reklame

5) skylden reducerer intimitet. Det er åbenlyst vanskeligt at komme tæt på nogen eller at opretholde et tæt forhold, når de har deres arm udstrakt med en anklagende finger., I modsætning til vejen for selvklager og lavt selvværd, kan skylden også resultere i defensiv adfærd og bitre følelser fra skyld. Tilsvarende, en blamer, der baserer deres skylden på bedrag for at undgå ansvar, kan også distancere sig i et forhold i et forsøg på at bevare deres følelse af selvværd.

Løsninger

Som du har hørt fra mig mange gange før:

TAG ANSVAR for dine handlinger og reaktioner, for dine tanker, følelser og ord. Dette gælder for skyld og skyld., Undgå at bebrejde-fokus på, hvordan man foretager forbedringer. Skylden er næsten aldrig forbundet med at gøre forbedringer i et forhold.

Tag ejerskab af dine følelser. Dette gælder også for blamer og blamee. For blamer, du er i kontrol over dine følelser og reaktioner på andre. Du har et valg om, hvordan du reagerer. Skylden sætter også blamer i offerrollen, da de beskylder andre for at kontrollere deres liv og give deres magt væk., I stedet for ensidigt at fokusere på det negative med en skyld, prøv at flytte til det positive og samarbejde om en løsning, der er gensidigt fordelagtigt. For skyld, du har også et valg om ikke at tage ejerskab af en andens negative ting. Hvis du vælger at blive i dette forhold, det er dit ansvar at co-skaber et sundt miljø, men det betyder ikke, at du er ansvarlig for deres lykke eller bør skylden for deres ulykke.

artikel fortsætter efter reklame

Kommuniker med åbenhed og med ærlighed., Hvis du får skylden, diskutere med din partner, hvordan du føler om at blive skylden, snarere end pege fingeren tilbage på dem og bebrejde dem for at skyde skylden på dig! Brug af ” i ” – udsagn og beskrivelse af, hvordan du føler, vil gå langt for at skabe et følelsesmæssigt støttende og tilfredsstillende forhold.

Tak, Dr. Jordan, for din indsigt i virkningen af skylden på relationer.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *